VTIPY

Víte, jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem!

Víte co je rychlejší než světlo? Somálec se stravenkou

Proč si věší Somálci na léto přes zahradu provázek? - Aby mohli být ve stínu.

Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost? Když si zlomil nohu!

Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.

Jak zařídíte, aby se blondýnce blýskalo v očích? Posvítíte jí baterkou do ucha.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:"Hele, vsaď se, že neskočí.""Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.""Ber, sázka je sázka.""Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.""Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.""Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétnější."Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:"Vy jste přírodní blondýnka?""Ano, pročpak?""Máte zlomený prst."

Proč blondýnky nejí okurky?Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?Protože by si vylámaly zuby.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a říká: "Chlape je to blbý máte úplně modrou levou kouli, budu vám ji muset amputovat." Jak řekl tak udělal, amputoval mu ji a chlap přijde za týden na kontrolu. "Chlape je to fakt blbý máte úplně modrou i pravou kouli a penis, budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál". Za týden přijde pacient znovu, a tentokrát, že má modrý zadek. Doktor se na to podívá a říká: "Hmmm, chlape a nebarví vám džíny?"

Přijde pacient k doktorovi.Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient:"Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?""Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální.""My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?""Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Ptá se učitelka hloupého Honzíka: "Jaký jediný savec nemá zuby?" A Honzík odpoví: "Můj děda."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká:"To je strašné, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?""No on se ožral a spadl ze strážní věže."