VTIPY

Víte, jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem!

Víte co je rychlejší než světlo? Somálec se stravenkou

Proč si věší Somálci na léto přes zahradu provázek? - Aby mohli být ve stínu.

Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost? Když si zlomil nohu!

Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.

Jak zařídíte, aby se blondýnce blýskalo v očích? Posvítíte jí baterkou do ucha.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:"Hele, vsaď se, že neskočí.""Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.""Ber, sázka je sázka.""Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.""Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.""Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétnější."Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:"Vy jste přírodní blondýnka?""Ano, pročpak?""Máte zlomený prst."

Proč blondýnky nejí okurky?Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?Protože by si vylámaly zuby.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a říká: "Chlape je to blbý máte úplně modrou levou kouli, budu vám ji muset amputovat." Jak řekl tak udělal, amputoval mu ji a chlap přijde za týden na kontrolu. "Chlape je to fakt blbý máte úplně modrou i pravou kouli a penis, budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál". Za týden přijde pacient znovu, a tentokrát, že má modrý zadek. Doktor se na to podívá a říká: "Hmmm, chlape a nebarví vám džíny?"

Přijde pacient k doktorovi.Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient:"Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?""Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální.""My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?""Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Ptá se učitelka hloupého Honzíka: "Jaký jediný savec nemá zuby?" A Honzík odpoví: "Můj děda."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká:"To je strašné, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?""No on se ožral a spadl ze strážní věže."

citáty

Kdo je to přítel? Jedna duše ve dvou tělech.
Aristotelés ze Stageiry

Každý se může rozzlobit. To je snadné. Ale rozzlobit se na tu správnou osobu, správnou měrou, ve správný čas a pro správné důvody, to už tak snadné není.
Aristotelés ze Stageiry

Věc, kterou na světě nejvíce nechápu, jsou daně z příjmů.
Albert Einstein


Jenom dvě věci jsou věčné: vesmír a lidská hloupost. Jenom si nejsem jistý, co bylo dřív.
Albert Einstein


Ze všech živočichů se umí smát pouze člověk, i když k tomu má nejméně důvodů.
Ernest Hemingway

jídlo

obrázky

golfová jamka pro začátečníky

no tohle!

sportování

firma nike

kdo uteče,vyhraje

hřiště ve Skotsku

neví,kde jí hlava stojí